Soledad.

Dicen que hay soledad de la buena, soledad de la mala. No voy a explicar ni una de las dos, no soy maestra ni traductora, creo que de ahí mi inmadurez incorregible, mis post muchas veces largos y mediocres, algunos me gustan no lo negaré, los que no suelen gustarte .


Me gusta cuando me siento dios por crear algo inexistente, inventar un personaje, darle vida a su alrededor y casi no hay mucho de eso en este blog por mi paranoia al plagio (como si me alucinara tan buena) pero podría pasar ,en resumén para no hacer mas largo el post, creo que la soledad mala es la que me acompaña esta mañana ,la mayoría en casa decidió viajar, el silencio, que me suele encantar cuando escribo, hoy esta acá a mi lado junto a mi, como haciendo el amor conmigo, más cercano que nunca.
Lo raro es que no quiero compañía, no quiero salir ni viajar, no quiero moverme de esta cama y nose que tan mala sea esta soledad porque no me hace feliz ni infeliz.
Estoy fumando a las 10 de la mañana cosa que jamás hago, no me molesta pero me inquieta romper mis esquemas.(Odio mi habitación oliendo a tabaco).

Hoy me siento sola.
Hoy estoy sola, por dentro, por fuera.
Dicen que nadie canta sólo por cantar, supongo que lo mismo aplica a escribir...pero talvez sólo escribo porque no tengo con quien hablar mas que conmigo y esto me sacia al punto de no necesitar nada mas.
He ahí donde comienza esta soledad a volverse mala, por no necesitar de nada, ni nadie, ni de mi .

Comienzo a estorbarme, a caerme mal, no encuentro nada en mi desorden.

Mi soledad me cautiva sin alejar el nose si miedo pero si incertidumbre de no saber si al final de este camino termine completamente sola anhelando compañía, risas, besos, abrazos, conversaciones, ¡amor!.
O lo que me espere sean cuatro paredes blancas, blandas...o una habitación mas desordenada que la actual, una radio encendida, un gato hambriento con quien cuando me provoque hable, un lápicero para escribir en cuanta hoja suelta encuentre, botellas de alcohol, cigarros porque jamas cumplí la promesa de dejarlo a los 30.

Cuando me preguntan por el futuro, sólo esos dos episodios veo. Patético encierro. Díganme, como enamorarme de nuevo ,de mi, de ti, de mi familia, de la vida, porque hoy sola, nada de nada encuentro, sólo me basta mi té, mis hamilton y esta laptop que recibe el vómito de mi cerebro.

Pueda que esto sea lo más feo que leas, lo más negativo, sin embargo yo no lloro ni tiemblo, menos aborrezco este momento.
Como dice una canción sabinera ...Algunas veces vivo y otras veces la vida se me va con lo que escribo...