Tecleos nocturnos.

Por fin puedo escribir de noche por el silencio que me enamora con su disfrazada paz, cuando el corazón pierde estabilidad y los sentidos se encuentran aturdidos por excesos de whiskys con hielo,un año nuevo inolvidable como la mayoría con mucho alcohol, risas y baile.

Pero lo que más anhelo en estos momentos es estar en el mar o frente a el, es de noche y el calor no es tan fuerte en Lima como para entrar a permitir que las olas acaricien mi cuerpo que poco a poco se desvanece entre mis sábanas,dos clonazepam comienzan a hacer efecto, esta laptop pasa a ser de una frivolidad tecnológica a mi mejor compañera esta noche, en la que sí puedo escribir, después de tiempo, que escribo de noche y de noche y de noche! Y no hay nada coherente en mi, esta noche en realidad siendo ya de madrugada...(¿y si nose dice "tecleos"?,¿esa palabra existe?)

Tuve unos anhelos raros, cuando todo parecía bello, conseguí la estupidez perfecta, la máxima recaída de morir viva, cuando tuve entre mi voluntad y mi razón de resaqueada decidir simplemente entre hablar o callar...hablé.

Yo no se callar.

Rompo a llorar, sin lágrimas, pero si que siento como es verdad aquello que dicen: el corazón sangra, a veces de dolor, otras de no se qué, el caso es que esta vez llora de incomprensión por un absurdo, no por mi sino por no conseguir descifrar la mentira de quien no puede sincerarse tras el reflejo de su rostro frente al espejo.
Yo no tengo quince años como para sufrir por mentiras de quienes golpean donde mas te duele, yo solo tengo miedo de no poder aceptar cuando el llanto lo ocasionan al propósito, miedo a no saber controlar el impulso que la rabia ocasiona en mi. Dolor. Despertando lo más negativo que puede surgir de mi lado oscuro.

Tuve sueños entre despierta y dormida, reflejos de alegrías momentáneas, convoque a la fuerza de mi juventud (que tiene para rato) y salí del encierro causado por el cansancio, sin embargo este día fue semi- solitario, lleno de recuerdos no deseados, aburrimiento extasiado, morir podre, de vez en cuando: dormir, soñar, llorar, pero perderme no volverá a sucederme, aunque por ratos, pesa tanto la verdad, esa verdad que fue dejar de ser yo para vivir por quien "no" merece amor...

¿Y quien soy yo para decir quien merece y quien no merece amor?
Silvio que es Rodríguez y también Domínguez y por ser el gran maestro cantautor que aun sin letras su guitarra habla, pueda que el sepa quien merece o no el amor,o almenos lo canta en una canción,pero no menciona el "no" si: "mi amor, este amor aguerrido es un sol encendido por quien merece amor"...yo... yo, solo soy quien  perdió a quien amo por no saber decirle que no.¿No es acaso estúpido el ser humano que prefiere mentiras, indiferencias, que lo hagas sufrir y llorar, ahí si de tu lado nunca se irá?

Y nada de consuelos "que no se pierde lo que no es tuyo", "que nada nos pertenece", hoy soy mas humano que nunca y quiero quejarme, ya dije este blog no será el mas positivo que encuentres, estoy feliz, ¿no se nota? ¡bueno pues! la pálida palabra que transmito no puede ser de colores porque veo nublado, los ojos se me cierran, me voy sin rencor , no hay problema entiendo que este post mas que post parezca pesadilla de una histérica que sabe que el 2011 será precioso pero la mala resaca, transformó mi rostro, me rodeó de soledad a su antojo,y encima tú, por acá no estas.Tú, ¿tú?...si almenos supiera quien eres tú, donde te encuentras, porque no me encuentras.