Dos años.



un pequeño brindis...¡SALUD!

Hace dos años comencé a escribir un libro.
Hace dos años (para variar) me enamore.
Hace dos años por enamorarme perdí la concentración.
Hace dos años como perdí la concentración por enamorarme archive en un cd el libro que empezaba a escribir.
Hace dos años cambie el libro por el blog ya que escribir en un blog, no era una constante historia que contar ni continuar.No importaba la concentración.

Hace calor.

Quien sabe donde duerme hoy Enero, Febrero ya llegó.
Quien sabe que mas esconde Febrero...
Una boda, un entierro.Amor y odio.Felicidad, envidia. La maldad no triunfará, los buenos siempre ganan en las películas.
¿Seremos de los buenos?

Lo que sueño no aparece y ya es Febrero.
En verano suelen pasar situaciones inesperadas, amores pasajeros, inmediatos, ligeros, reflejos del sol que se esconde al anochecer no tan pronto, no tan lento.

¿Maricón?

No pensaba escribir nada por acá hasta Febrero, pero me es imposible no escribir sobre algo que me ha molestado a pesar que lo tomo como de quien viene causándome incluso risa, ya que no puedo cambiarle el "chip" a nadie.

Primero, un pedido especial a los congresistas, prensa e iglesia católica ( ya que se mete en todo lo que no la llaman) dejen de llamar minorías a las personas homosexuales, transexuales, lesbianas y bisexuales ya que NO es la minoría señores le joda a quien le joda, les moleste o incomode pero NO es minoría.
Segundo ¿quien esta pidiendo matrimonio homosexual por la iglesia católica? NADIE.
Tercero, que yo sepa los que estan "deformando" la institución del matrimonio NO son los homosexuales, heterosexuales se casan a diario, heterosexuales se divorcian a diario, heterosexuales abandonan a sus hijos,etc,etc,etc.

Stay with me...

Cuando nuevamente abres el corazón notas más lo bella que es la vida, puedes ver a ese ángel que ilumina los momentos mas oscuros sin pedir nada a cambio mas que una sonrisa, un te quiero.

Cuando una nueva ilusión aprisiona tu corazón sin pedir permiso, aunque decías en un comienzo un "falso:" no, en el fondo, claro que cabía la posibilidad disfrazada de duda :"¿y...si esta vez funciona?".

RELAJADA, estresada, RELAJADA, estresada...

Relajada.
Y
Estresada,
Me he dado cuenta que no estoy para lógicas raras, ni para gente extraña.
No estoy para tener paciencia con niños que no sean mis sobrinos ni hijos de amigos cercanos, que llega a ser lo mismo, ¡sobrinos! ¿Cuando comienzan las clases escolares?

Me he dado cuenta también que debo dejar de fumar ,porque me lo prometí a mi y a nadie mas. Y si sentí en un momento que me faltaba motivación, que mi "querer dejar de fumar" no era suficiente pues no se como pero tendrá que serlo, punto.
Un día a la vez, ¿verdad?
¿Relajada? (sin cigarro NO HAY FORMA)

La inspiración tiene nombre de mujer.

Será que escribir sobre una mujer...tiene una maldición escondida tras su nombre, solo por ser ¿nombre de mujer?
Será que las manos...suelen ser mas suaves cuando involucras mas de un beso, ¿con una mujer?
Será que la luz de la luna...¿refleja rostro de mujer?

Una noche de olvido ,bohemia pura ,entre música de sabina y otros locos, tabaco y tragos, una sonrisa, un baile solitario, suave, sensual, mirada intensa, sí, era mujer...

Cerrado por derribo.

Hasta que mi inspiración deje de ser quien no merece ni media palabra más en este blog , me voy al desierto de mi alma en busca del corazón que ama la vida, en busca de las cosas que me hacen feliz, camino hacía mi interior, porque no puedo seguir dando cabida a este odio que en vez de reducirse a nada va en aumento escapándose de mis manos, escupiendo post como los dos últimos, que si fueran ficción , tendría contento al corazón, pero es mi sangre en letras, mi sufrimiento por detestar lo que amé sin medida y no duele nada mas en la vida (cuando se trata de estar enamorada)el ir dejando de lado un pasado que al parecer solo yo creía respetable.Los sentimientos con los que me topo desde que abro hasta que cierro los ojos, me asustan incluso a mi, tengo que aclararme y sólo si lo consigo y encuentro cualquier otra inspiración que no sea aquel pasado que no deja de presentarse incluso en mis sueños, si consigo ser libre de mis tormentos entonces ese día "talvez si tengamos mas noches..."

Ecos de odio.

Y si me rompen una pierna, ¿acaso también voy a llorar?
si los dinosaurios regresan, ¿tengo que huir a esconderme por si me vienen a pisar?
si un auto convertible del año se estaciona en mi puerta, ¿debo creer qué es mío?

Como cambio de mundo, donde compro uno con sentido,con un poco de tino, de verguenza porque
hay quienes al parecer no la sienten ni saben lo que es la pena.
Otras exageramos demasiado y es que ¡no estoy conforme!
Quiero un lomo saltado con rocoto y mientras lo como no ser interrumpida por el estúpido teléfono que suena cada vez que se le antoja joder mi inspiración.

En la ciudad...¿de la furia?

La serenidad retorna a los suburbios de esta desgraciada ciudad, donde las riquezas fueron hurtadas por demonios con nombres propios, invadiendo absolutamente todo sin dejar espacio para las hadas y los príncipes de cuentos que existen en palacios muy lejanos a este lugar demolido por terroristas fieles a su convicción.

Una noche como esta los ángeles cargaron en sus hombros los desencantos, el siniestro suceso macabro de dominar corazones dejó a la luz lo oculto: odio y maldad. Los ángeles decidieron no ignorar la torpeza que se había cometido mandando lo terrible al infinito, al fondo del mar, donde no se pudiera ver mas.

Tecleos nocturnos.

Por fin puedo escribir de noche por el silencio que me enamora con su disfrazada paz, cuando el corazón pierde estabilidad y los sentidos se encuentran aturdidos por excesos de whiskys con hielo,un año nuevo inolvidable como la mayoría con mucho alcohol, risas y baile.

Pero lo que más anhelo en estos momentos es estar en el mar o frente a el, es de noche y el calor no es tan fuerte en Lima como para entrar a permitir que las olas acaricien mi cuerpo que poco a poco se desvanece entre mis sábanas,dos clonazepam comienzan a hacer efecto, esta laptop pasa a ser de una frivolidad tecnológica a mi mejor compañera esta noche, en la que sí puedo escribir, después de tiempo, que escribo de noche y de noche y de noche! Y no hay nada coherente en mi, esta noche en realidad siendo ya de madrugada...(¿y si nose dice "tecleos"?,¿esa palabra existe?)

Y talvez "SI" tengamos mas noches...

No puedo dejar de agradecer a la vida por permitirme terminar este año con fuerza y salud, porque a pesar de las bajas, recaídas, tristezas, ausencias, pude construir cimientos para cuando inesperadamente se presente una tormenta solo parezca una lluvia pasajera. Entendí que renegar por lo que talvez jamas cambie no tiene sentido,tampoco se trata de ser mediocre y aceptar en silencio injusticias pero si se que si de algo dependen muchos cambios es de mi misma, algunas personas me preguntaron ¿qué tal tu navidad? y yo conteste: fue una de las mejores, ¿qué hubo de diferente?- yo-¿tú? -si yo.

Mi año nuevo.

30 años = 360 meses
30 años = 10 957,266 días
30 años = 262 974,383 horas

Mi año nuevo son cada 18 de Diciembre y ahora que me encuentro en una nueva década me siento más viva que nunca ,los latidos de mi corazón no los detiene la nostalgia por las fechas navideñas ni la decepción de un alma sin verdad con quien tuve que lidiar...(gente con la que muchas veces será inevitable toparnos).

Una etapa queda atraz y estoy mas segura que "no pierdes lo que das", muchas cosas no cambiaron otras si, pero el recuerdo mas feliz siempre sera el abrazo verdadero de aquellos que quiero.Todo el amor que un día entregue y creí perdido hasta desperdiciado, ha sido mas que retribuido y al 1000% .

que mas da este post dominguero!

Quiero llorar
Quiero que termine este domingo,
quiero estar feliz el próximo sábado que cumplo mis tan esperados treinta años...
quiero que ya sea Enero y comenzar mi taller de clown en bola roja,
quiero dedicarme total y completamente al teatro así no genere ingresos (no me interesa)
¡a la mierda con el trabajo estable!
se que siempre hice lo que quiero pero todo se detenía
cuando alguien distraía a este corazón que ya se cansó de conformarse con un abrazo o una sonrisa con un "que linda Bren..."

Para ti 2

Regresé del trabajo temprano, vi mi blog, facebook, me puse al día con mis blogs favoritos,los leí , comente, hablamos por msn , cuando de pronto dieron las 6:30 pm ya tenía lista la ropa desde el día anterior, estaba tan emocionada, en verdad me habías sorprendido con esta invitación.

Me alisté, luego ya en la calle me di cuenta lo desubicada que fuí para ponerme botas en diciembre, pero en fin ya no podía dar marcha atraz, encima tuve la grandiosa idea de subir a una combi, segundo grave error de la noche, es que como sueles llegar tarde a las citas, pensé mejor así , para no tener que esperar parada en la esquina de Larco con Manuel Bonilla sola y con botas, en combi me demoraria llegando con suerte 5 minutos tarde.Solo que yo desubicada una vez más , no tomé en cuenta que era viernes y no cualquier viernes, viernes de diciembre!

Ay Carmela!

Esta noche no duermo ni con clonazepam (*ni circo).
Quise salir a caminar al cerrar mis ojos pero la tv encendida no me permitía ir lejos,baje el volumen,gradué el sleep, hacia calor,al rato frío,me levante dirigiéndome al baño,regresé a la cama,volví a pararme ,tenía la boca seca,fuí por agua. Cuando la cama me recibió por tercera vez, noté suspendido a los pies de mi cama el sombrero. Brillaba, pensé: ¿cómo demonios se sostiene en el aire?
Mas que miedo sentí curiosidad.
Era la respuesta a lo que minutos antes venía preguntándome,sobre este terco insomnio, pensaba que talvez recibiría alguna llamada o tenía que ver alguna noticia, subí el volumen de la tv ,miraba mi celular, no entendía el porque no me dormía, hasta que noté aquel sombrero, mi sombrero.