Y talvez "SI" tengamos mas noches...

No puedo dejar de agradecer a la vida por permitirme terminar este año con fuerza y salud, porque a pesar de las bajas, recaídas, tristezas, ausencias, pude construir cimientos para cuando inesperadamente se presente una tormenta solo parezca una lluvia pasajera. Entendí que renegar por lo que talvez jamas cambie no tiene sentido,tampoco se trata de ser mediocre y aceptar en silencio injusticias pero si se que si de algo dependen muchos cambios es de mi misma, algunas personas me preguntaron ¿qué tal tu navidad? y yo conteste: fue una de las mejores, ¿qué hubo de diferente?- yo-¿tú? -si yo.

Mi año nuevo.

30 años = 360 meses
30 años = 10 957,266 días
30 años = 262 974,383 horas

Mi año nuevo son cada 18 de Diciembre y ahora que me encuentro en una nueva década me siento más viva que nunca ,los latidos de mi corazón no los detiene la nostalgia por las fechas navideñas ni la decepción de un alma sin verdad con quien tuve que lidiar...(gente con la que muchas veces será inevitable toparnos).

Una etapa queda atraz y estoy mas segura que "no pierdes lo que das", muchas cosas no cambiaron otras si, pero el recuerdo mas feliz siempre sera el abrazo verdadero de aquellos que quiero.Todo el amor que un día entregue y creí perdido hasta desperdiciado, ha sido mas que retribuido y al 1000% .

que mas da este post dominguero!

Quiero llorar
Quiero que termine este domingo,
quiero estar feliz el próximo sábado que cumplo mis tan esperados treinta años...
quiero que ya sea Enero y comenzar mi taller de clown en bola roja,
quiero dedicarme total y completamente al teatro así no genere ingresos (no me interesa)
¡a la mierda con el trabajo estable!
se que siempre hice lo que quiero pero todo se detenía
cuando alguien distraía a este corazón que ya se cansó de conformarse con un abrazo o una sonrisa con un "que linda Bren..."

Para ti 2

Regresé del trabajo temprano, vi mi blog, facebook, me puse al día con mis blogs favoritos,los leí , comente, hablamos por msn , cuando de pronto dieron las 6:30 pm ya tenía lista la ropa desde el día anterior, estaba tan emocionada, en verdad me habías sorprendido con esta invitación.

Me alisté, luego ya en la calle me di cuenta lo desubicada que fuí para ponerme botas en diciembre, pero en fin ya no podía dar marcha atraz, encima tuve la grandiosa idea de subir a una combi, segundo grave error de la noche, es que como sueles llegar tarde a las citas, pensé mejor así , para no tener que esperar parada en la esquina de Larco con Manuel Bonilla sola y con botas, en combi me demoraria llegando con suerte 5 minutos tarde.Solo que yo desubicada una vez más , no tomé en cuenta que era viernes y no cualquier viernes, viernes de diciembre!

Ay Carmela!

Esta noche no duermo ni con clonazepam (*ni circo).
Quise salir a caminar al cerrar mis ojos pero la tv encendida no me permitía ir lejos,baje el volumen,gradué el sleep, hacia calor,al rato frío,me levante dirigiéndome al baño,regresé a la cama,volví a pararme ,tenía la boca seca,fuí por agua. Cuando la cama me recibió por tercera vez, noté suspendido a los pies de mi cama el sombrero. Brillaba, pensé: ¿cómo demonios se sostiene en el aire?
Mas que miedo sentí curiosidad.
Era la respuesta a lo que minutos antes venía preguntándome,sobre este terco insomnio, pensaba que talvez recibiría alguna llamada o tenía que ver alguna noticia, subí el volumen de la tv ,miraba mi celular, no entendía el porque no me dormía, hasta que noté aquel sombrero, mi sombrero.

¿Por qué no?

"Incluso en estos tiempos en los que soy feliz de otra manera, todos los días tienen ese instante en que me jugaría la primavera por tenerte delante." (J.Sabina).

Porque...

6:15pm - 4:24am

6:15 pm. Mientras caminaba a su encuentro pensé que sólo nos veríamos un rato, era su cumpleaños, nos abrazamos y caminamos al mismo café de siempre, pedimos lo mismo de siempre mientras abría su regalo, me comentó que no tenía apuro de regrezar, eso sacó una enorme sonrisa de mis labios,

Prohibido arrepentirse.

Amo este momento que no tiene comienzo ni final (por ratos le temo, por ratos lo detesto)
a pesar que,
un verdugo da vueltas por acá,
me inquieta, sin conseguir que me mueva,
sólo siento mi cabeza cuando despierto brutalmente de los sueños en que sonríes para mi universo
¿quien eres tú? (lo sé bien)
el rostro es tan diverso, no distingo mas que tu recuerdo...
¿quien vive de recuerdos que alimentan su día a día?
¿por qué el deseo no trae consigo lo que tanto se anhela?

Recaída...

Quiero mirarte lo mas cerca posible,

sentir tus ojos sobre mí,

eres casi una estrella

casi,

sólo que no brillas tanto como ellas ,

tu brillas más...
Hay días en que las palabras no dicen mucho, menos así de sueltas...una canción, almenos como esta, hoy en mí, tiene más sentido que seguir escribiendo..."What am I to you?"

Cosa de hombres.

Anoche estuve en una discoteca como muchos llaman "de ambiente" por el cumpleaños de un gran amigo.  Para mí el ser gay o conocer gays no es un tema trascendental a veces me preguntan ¿oye fulano o fulana de tal es no? y yo respondo ¿es qué? "ay no te hagas, gay pues" y, hay otras preguntas como "¿esa chica es rara no? o ¿ese chico es rarito?" yo me río y digo preguntale tu y ahí dan marcha atrás. Me doy cuenta que los raros son ellos porque osea yo me pregunto ¿a quién le importa la vida sexual de otro a menos que tengas un interés de por medio? sólo a un ser "raro".

in the desert

Adrenarenapark (Panamericana Sur KM 253
Paracas, Perú)

¿Cuál es el poder de un ser humano sobre otro?, ¿es acaso el poder que nosotros mismos le otorgamos?
¿Qué tan fuerte puede ser un sentimiento?, ¿qué fuerza tiene una simple palabra cargada de daño?
¿Cuándo pasamos de cazador a animal herido?

Silencio, escuché, silencio.

Y...Nada...

Ayer escuchando a los campeones mundiales de surf (viva el Perú carajo) noté la manera de hablar de muchos y muchas limeñas que a cada rato mencionan mientras están diciendo algo el "y...nada..."pero siguen hablando y luego como si ya fueran a terminar otra vez dicen: "y nada..." No se a que se deba, no lo critico fácil se me ha escapado y no me he dado cuenta, solo se me vino a la mente mientras pensaba que postear.
Y...nada...

Siempre que viajo siento miedo, pueda que suene pesimista pero me es inevitable pensar que algo puede pasar ya sea en el avión o en la carretera , igual

Efecto tardío.

Sol do re, re do sol re...
tarareaba con la guitarra.
yo reía
tu renegabas
tu reías
yo renegaba
quería que aprendieras cada nota
cada rasgueo desafinado
sufriendo por no romper las cuerdas,
(más antiguas que nuestros años sumados)
cantando,
cumpliendo con este trato
que nos asignaron sin preguntarnos
jugando por ratos.

disappointed!

¿Qué parte no se entiende de qué es lo que quiero y qué  lo que no quiero según la letra de esta canción?
A este paso terminaré cantando "lárgate" de Walter y Javier ¡Hnos Yaipen!
odio:
"el volvamos a empezar"
el "sorry"
las excusas
los:
"es que..."
¿no te llego el mensaje?
"me sentí mal"
"te juro que no podía hablar"
"que raro, no escuché tu llamada"

Osea a la mierda o quieres o no ,asi de simple...¿qué carajos no se entiende?

Soledad.

Dicen que hay soledad de la buena, soledad de la mala. No voy a explicar ni una de las dos, no soy maestra ni traductora, creo que de ahí mi inmadurez incorregible, mis post muchas veces largos y mediocres, algunos me gustan no lo negaré, los que no suelen gustarte .